Ver la Versión Completa : Chistes
jinchuuriki_naruto
28-nov-2006, 22:44
bueno, ya que aqui no esta y casi me veo obligado a poner este tema en cada foro que voy, lo pondre xD trata de ir poniendo chistes xD no hay mas, pero no largos, sino cortos estilo "van dos y se cae el del medio" y ese tipo, empiezo yo xD
--->como metes a 20 bascos en un coche de 4 plazas? diciendoles que no caven xD
--->esto son dos bascos y le dice uno al otro "oye, que llevas en la espalda?" y responde "ostia, que me e dejado el cinturon del coche puesto" xD
--->un sordo le dice a un subnormal "2+3?" responde "4" y el sordo le responde "por el culo te la hinco" xDD
ucanneo_virus
28-nov-2006, 23:33
x_X, no entendÃÂ* mucho, pero en fin, buena iniciativa, cuelga más
Jon_Antilles
29-nov-2006, 00:25
Uuyyy, tendré que abrir mi archivo de chistes, los cuales he ido recopilando a lo largo de muchos años.
Voy a poner unos cuantos (no muchos) que tampoco es plan de saturar/monopolizar el post. Hay van:
-¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
-¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
-¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - ExamÃÂ*nala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raÃÂ*z.
-¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
-¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
-¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
Originally posted by Jon_Antilles
Uuyyy, tendré que abrir mi archivo de chistes, los cuales he ido recopilando a lo largo de muchos años. *
Voy a poner unos cuantos (no muchos) que tampoco es plan de saturar/monopolizar el post. Hay van:
-¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
-¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
-¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - ExamÃÂ*nala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raÃÂ*z.
-¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
-¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
-¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
Esos 2 son muy wenos xDD
Rob Lucci
29-nov-2006, 00:34
En que se parecen la pera y la manzana, en que ninguno de los dos dan zumo de piña.
Lo se, es malisimo xD
Originally posted by Rob Lucci
En que se parecen la pera y la manzana, en que ninguno de los dos dan zumo de piña.
Lo se, es malisimo xD
:roll: :roll: Bastante xDDD
pero weno xD,te digo yo q hay peores :o
jinchuuriki_naruto
29-nov-2006, 08:16
no pasa nada, de eso se trata xDD enga otros
--->que tiene dos patas y le sale sangre? medio perro
--->esto era una tia tan pequeña que en vez de dar a luz dio a chispitas.
--->esto es un tio que se muere un lunes y dice "joder, pues empezamos bien la semana"
The_Spike
29-nov-2006, 09:48
va, como me va meterme con los curas, cuento unos malisimos xD
-en que se diferencian la iglesia y la mafia? en la cruz
-cuantos curas hacen falta para cambiar una bombilla? 4, uno para cambiarla, y tres para condenar a los gays y a los munsulmanes ._.
-esto es 1 ninfomana que entra en 1 iglesia y que esta buenisima y va donde el altar que esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Señor, porque yo soy cura. En eso que se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE
lo se ._. no me pegueis, almenos el ultimo es buenisimo xDDDDD
Hachibukai Luffy
29-nov-2006, 13:21
Jaaaaaaaaaaaaaajajajaaaaaaaaajaja que chistes mas buenos xDDDDD
The Spike, soy creyente y desde mi punto de vista no veo porque debemos pegarte, si son buenisimos xDDD
Seguid asi que es un buen post, yo ya contare alguno, que me se muchos pero no me acuerdo ahora de ninguno
Saludos
un niño le pregunta a su padre:
¡papa! ¡papa! cuando se yo que un hombre esta borracho?
el padre le contesta:
mira hijo... ves a esos dos hombres subiendo la cuesta... si yo estuviera borracho veria cuatro.
el hijo contesta:
¡pero para si solo viene uno!
xD
otro:
el niño y si padre eran mas perezosos que lo ostia...
el padre le dice a su hijo:
hijo levantate y mira si esta lloviendo...
el hijo dice:
llama tu a pedro a ver si esta mojado...
jajaja son malos pero bueno.. :lol:
kaiden_kun
29-nov-2006, 14:30
k risas xDD.. aki os dejo uno k tenia apuntado en la agenda del insti xD
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consÃÂ*guete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostÃÂ*bulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
- Se chocan en medio de la calle un ciego y un virojo, y le dice el virojo al ciego:
a ver si miras por donde vas....y el ciego le responde y tu a ver si vas por donde miras....
xDD
Naru
ZetretS
29-nov-2006, 16:23
Soltad amarras!!! y amarras murió... xDDD
-Capitan capitan !! unas barcas por estribor !!
-Una flota?
-No, todas.
XDD
dios si lo lees es mas malo aun
jajajajajaj que risas me estoy echando hay alguno muy bueno :D
Renfast
29-nov-2006, 18:36
-Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
-Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
SÃÂ*, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un dÃÂ*a le dije que iba a salir por 2 dÃÂ*as, pero cuando me fui, regresé ese mismo dÃÂ*a para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que habÃÂ*a cometido empecé a reÃÂ*r y reÃÂ*r hasta que morÃÂ*.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
-La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
-Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
SÃÂ*, pero a mÃÂ*, mañana se me pasa.
Los pillé de la primera pagina de chistes que vÃÂ*, es que chistes asi graciosos ahora no me se ninguno
Jon_Antilles
30-nov-2006, 00:09
-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
-¿Por que los viejos no son tÃÂ*midos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
-¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.
-¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
-¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
-¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
Mañana mas.
-¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
no lo pillo xD
The_Spike
30-nov-2006, 01:24
por la regla, es un interesao, solo la quiere cuando sangra como una cerda xDDDDDDDDDDD
joer q cortito soy a veces xD
Habia 3 personas:
- El tonto
- Ninguno
- Nadie
Entonces va el tonto a la policia y le dice a el agente:
-Ninguno empujo a nadie y nadie se cayo al pozo, y el agente le responde: usted es tonto? y el tonto responde, si encantado de conocerle......
jajaja se que es malo pero es uno de estos espontaneos....xDDD
Naru
-------------------------------
Jue Nov 30, 2006 2:09 pm
Estaban 3 hombres esperando al autobus....entonces llega el autobus y esta casi lleno, uno de los 3 hombres le pregunta al conductor...¿entraremos los 3? y les dice el conductor....-No cabe duda y entonces duda se fue andando jajajaja
Tambien es malo pero los malos son los que gustan jajaja
Naru
-------------------
Wokere:No Doble post plis(Gracias Guss) xD
son algo fuertes pero aqui estan :D
hija: mama mama en el cole me llaman ninfomana
madre: anda niña vete a la cama
hija: si, a ver si viene el coco y me come el coñ.....
hijo: mama mama de mayor kiero ser .......
madre: calla niño k tienes el sida.
sacados de aqui art attax (http://youtube.com/watch?v=kGiLV5MkvXc&mode=related&search=)
y mirad este art attax 2 (http://youtube.com/watch?v=nJQD6jQ1j48&mode=related&search=)
ucanneo_virus
01-dic-2006, 02:58
Se encontraban en un galeon varios marinos abordo cuando en el camarote del capitan se ve a uno entrar gritando:
¡Capitan, capitan... una barco enemigo a estribor !
El capitan responde:
¡Traedme mi camisa roja y a luchad valientes!
AsÃÂ* lo hacen, la batalla es cruel pero la ganan
Al dia siguiente el mismo hombre entra gritando
¡Capitan, capitan... dos barcos enemigos a estribor !
El capita contesta lo mismo y la batalla es igual de dura, y cada vez que sucedia lo mismo el capitan contestaba igual, hasta que un buen dia el marino le pregunta:
Capitan, me he dado cuenta que usted cada vez que vamos a entrar en batalla pide su camisa roja, ¿DÃÂ*game, es de buena suerte o lo hace mejor guerrero?
A lo que responde: No, para nada, pido mi camisa roja para que cuando sea herido en batalla no se preocupen por mi, mi sangre no os distriga y luchen valientemente por ver a su capitan siempre a salvo
Pero un buen dÃÂ*a entran gritando, ¡Capitan, capitan... 20 barcos enemigos a estribor !
Y el capitan contesta:
¡Traedme mi pantalon café y a luchar!
1º Se abre el telon y sale un gitano... y se lleva el telon!! xD
2º Se abre el telon y sale 2 truchas peleandose... como se llama la peli??
Trufas too furios
3º Se abre el telon y sale un chino subiendo unas escaleras... como se llama la peli??
Aliba Ba
4º Un borracho su a un autobus y grita: Los que estan a la derecha son unos HIJOPUTAS... y los que estan a la izquierda son unos MARICONES!!!
de pronto se levanta un hombre que esta sentado en el lado izquierdo diciendo: Oiga callese y sientese borracho de mierda que yo no soy ningun maricon
y el Borracho dice: PUES SIENTATE A LA DERECHA HIJOPUTA!!!
jaja ami por lo menos me gustan :wink:
PD: NARU en vez de hacer doble post... deberias haber editado los chistes en el primero
Portgas.D.Ace
01-dic-2006, 22:26
bueno voy a poner un par, el primero es pesimo pero es un clasico XD
va un caracol y derrapa
este es mejor:
llega un tio a la funeraria y le dice el dependiente:
-que quieres que hagamos con su suegra, ¿la incineramos o la enterramos?
-LAS DOS COSAS POR SI ACASO!!
wewitos
01-dic-2006, 22:37
A qui va uno mio es un poco verde asi que los menores abstenerse de leerlo :)
Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la preparatoria. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga "lechuga" si lo quiere
mas duro,
y "tomate" si quiere una nueva
posicion.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla
arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!
josepmr
02-dic-2006, 06:31
Originally posted by ucanneo_virus
Se encontraban en un galeon varios marinos abordo cuando en el camarote del capitan se ve a uno entrar gritando:
¡Capitan, capitan... una barco enemigo a estribor !
El capitan responde:
¡Traedme mi camisa roja y a luchad valientes!
AsÃÂ* lo hacen, la batalla es cruel pero la ganan
Al dia siguiente el mismo hombre entra gritando
¡Capitan, capitan... dos barcos enemigos a estribor !
El capita contesta lo mismo y la batalla es igual de dura, y cada vez que sucedia lo mismo el capitan contestaba igual, hasta que un buen dia el marino le pregunta:
Capitan, me he dado cuenta que usted cada vez que vamos a entrar en batalla pide su camisa roja, ¿DÃÂ*game, es de buena suerte o lo hace mejor guerrero?
A lo que responde: No, para nada, pido mi camisa roja para que cuando sea herido en batalla no se preocupen por mi, mi sangre no os distriga y luchen valientemente por ver a su capitan siempre a salvo
Pero un buen dÃÂ*a entran gritando, ¡Capitan, capitan... 20 barcos enemigos a estribor !
Y el capitan contesta:
¡Traedme mi pantalon café y a luchar!
Soy un inculto pero no lo pillo lo del pantalon cafe
The_Spike
02-dic-2006, 08:12
Vamos, que esta "cagao" de miedo (literalmente) xDDD
josepmr
02-dic-2006, 18:15
Originally posted by The_Spike
Vamos, que esta "cagao" de miedo (literalmente) xDDDgracias, ahora si
Sanji_redlegs
02-dic-2006, 20:07
cual es la monja mas fuerte del convento???
SOR SENEGER
kintaro
03-dic-2006, 00:29
jajajaja que bueno lso chistes jajja
voy a pone algunos:
Iba Superman volando a salvar a alguien, cuando ve a la Superchica desnuda en su cama. Superman piensa "Hay tiempo para una cogida rápida."
Entonces, fue, la cogio a la velocidad de la luz y salió rajando. Cuando la Superchica Se despertó preguntó "?Que carajo ha pasado?". Y el hombre invisible que estaba sobre ella dijo: "No se, pero coño, me ami me a roto el culo
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Le dice un loco a otro:
- A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.
- Un autobús municipal.
- Joder, no vale, volviste a mirar
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Son dos locos que están en el manicomio y uno le dice al otro:
- Oye, Pepe, ¿te quieres casar conmigo?
- ¿Pero tu estás loco o qué?
- ¿Y tú te crees que estás aquÃÂ* de vacaciones?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
esto es un loco de remate y ........ Gooool!!!!
jajajajjaja este ultimo es malisimo pero tenia que contarlo jajjajaa
Jon_Antilles
03-dic-2006, 01:09
Unos cuantos en los que arremeto contra Windows:
Se abre el telón-- En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer: "Instalación de Windows XP en marcha", la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pelÃÂ*cula?
Alerta Máxima.
------------------
Se abre el telón-- Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, 'el que mejor se adapte a sus necesidades', al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pelÃÂ*cula?
El último gran heroe.
-------------------
Se abre el telón-- El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pelÃÂ*cula?
Mentes Peligrosas
-------------------
Si arrojamos al mismo tiempo un PC con Windows 98 y un Macintosh desde un 10° piso, ¿cuál se hace mierda contra el suelo?... el Mac, porque el PC se cuelga.
-------------------
Y por hoy ya esta bién, mañana o pasado más.
Si arrojamos al mismo tiempo un PC con Windows 98 y un Macintosh desde un 10° piso, ¿cuál se hace mierda contra el suelo?... el Mac, porque el PC se cuelga.
xD
He visto colgarse a un mac ya varias veces y llevo trabajando con ellos 2 meses xD
Raistlin
04-dic-2006, 01:00
AhÃÂ* va una tanda (malÃÂ*simos, por cierto):
- ¡Abordar el barco!
- ... Y el barco quedó precioso
-------
- ¡Coméos el bocadillo de tortilla!
- ... Y Tortilla se quedó sin bocadillo
-------
- ¡No juguéis con fuego!
- ... Y Fuego jugó solo
-------
- ¡Tiráos a la mar!
- ... Y la Mar se quedó preñada
-------
Entra un caballo en un bar y le dice al barman:
- ¡Ponme una birra!
Se toma la cerveza y se va. Entonces, otro cliente le dice al barman:
- Joder, que cosa más rara no?
- Ya te digo, lleva años viniendo y siempre pide Whisky
er_jaime
05-dic-2006, 22:42
Ya que esto va de poner chistes escribiré algún (aviso, son un poco malos algunos si no son todos malos)
-¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos muy altos? Para que no se los salten.
-¿Por qué los de Lepe ponen caramelos debajo de la almohada? Para tener dulces sueños.
-Nadie es perfecto, firmado: Nadie.
-Papá Noel no existe, firmado: los reyes magos.
-Soy la mejor en la cama, firmado: la bella durmiente.
-Soy un hijo de perra, firmado: Pluto.
-No puedo estudiar derecho, firmado: el jorobado de Notredam.
daniel_rey
10-dic-2006, 17:27
ami me an gustao
josepmr
26-dic-2006, 22:10
ahi va un chiste corto
-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servÃÂ*an para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.
[align=center:9beb1847c6]estan todos muy chistoso jajajajaja....
Aqui dejo algunos chieste de doctores que me llegaron via mail... xD
*un joven Va Al Doctor y le dice :
Doctor, doctor, tengo un problema:
no se si soy homosexual, y quiero saber si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El medico le agarra un huevo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve dice el joven
El medico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve dice el joven, sin ninguna dificultad.
El medico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uno... dos... tres...
-----------------------------------------------------------------------------
* Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
- Si claro, aqui tiene una caja de zapatos.
-----------------------------------------------------------------------------
* Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
-----------------------------------------------------------------------------
* Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le trasmita este problema a mis hijos?
-----------------------------------------------------------------------------
* Doctor, ¿podria decirme como va progresando mi marido?
- Lo mas bien señora, si sigue asi, mañana le hacemos la autopsia.
-----------------------------------------------------------------------------
* Un hombre le pregunta al doctor despues de una cirugÃÂ*a en el ojo
- "Doctor usted cree que pueda perder mi ojo?"
Y el doctor responde:
- "Ah!! yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, asÃÂ* que usted vera..."
-----------------------------------------------------------------------------
* Un señor muy peludo entra a la consulta:
- Dr, ¿Que padezco?
- Pues usted "padece" un osito.[/align:9beb1847c6]
Esto k entra un tio en el bar y dice................................ ¡SOBRINO!
Jon_Antilles
27-dic-2006, 00:57
El tema andaba un puco olvidado, asÃÂ* que aquÃÂ* van otros cuantos:
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- SÃÂ*, Hijo de Puta.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún
-¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro?
-Te iré a buscar.
Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos.
Ding dong.
- Quién es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo LoterÃÂ*a: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba.
Doctor, doctor. Tengo el clÃÂ*toris como un melocotón.
- De grande?
- No, de sabrosón.
mima..... q risas, ai algunos xistes que stan genial!! jeje
Monkey D Maverick
27-dic-2006, 02:38
jejejeje que wenos xD... podren unos poquitos
esto es un ladron que va a atracar a una mansion
entra por la ventana y oye.... "jesus te mira", el ladron se estraña, pero el va a lo que va, empieza a desvalijar cajones, coje dinero, joyas...
y vuelve a oir.... "jesus te mira" el ladron al volver a oir la voz se acojona un poco....
total que se entera que la voz procede del segundo piso, sube las escaleras y en la primera puerta, la abre y escucha a un loro "jesus te mira",
el ladron cagandose en el loro le pregunta, oye tu como te llamas
y le dice el loro: yo ramon.
y el ladron un poco estrañao le pregunta: quien le puede poner ese nombre aun loro?? a lo que le dice el loro: pues anda que jesus a un doverman..... xD
Otro.... xD
esto es un vampiro que va tan campante volando y se estrella contra un muro y se le queda la capa por encima de la cabeza y llega uno del lepe y al ver el agujero, empieza a darle al temita.... y el vampiro gritando le dice: las estacas son en el corazon!!!! en el corazon!!! xD
eso es to de momento.....
ai va uno k es buenisimo: :lol:
estos son un ingles, un frances y un español k van en un barco k naufraga, y los tres van a parar a una isla tropical y alli se encuentran a unos indigenas k les dicen k les ayudan a llegar a sus paises a cambio de pasar una prueba pero no se pueden reir ni llorar ni kejarse de dolor o los matan.
ellos aceptan y les dicen k k es lok tienen k acer, los indigenas dicen: teneis k entrar en el boske y traer 5 frutas iguales.
y ellos se meten en el boske en busca de las frutas.
al cabo de un rato biene el frances con cinco cocos y dice: y ahora ¿k hago?
y los indigenas dicen ahora te los metes por el culo pero acuerdate de las reglas, no puedes kejarte o te matamos.
y el frances se mete un coco y dice ``um´´se mete el segundo y dice ``agg´´y le matan.
viene el español con cinco cerezas y le dicen k se las meta por el culo y el dice: ningun problema,
se mete una, dos, tres, cuatro, llega a la quinta y se empieza a partir el culo se rie como nunca y lo matan.
estan en el cielo el frances y el español y dice el frances: pero tio como te as reido si solo te kedaba una
y el español dice riendose: pork e visto al ingles k venia con cinco piñas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jejeje espero k les haya gustao
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: Yo traje a esta niña al mundo. Con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
__________________
Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos dÃÂ*as de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
y le dice:
- Watson mira al cielo y dime que ves??
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado dÃÂ*a.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada dÃÂ*a eres más boludo, Nos han robado la
tienda de campaña
ace d portgas
29-dic-2006, 22:09
Voy a contar algunos chistes roleros pero son muy malos :
-¿por qué los enanos se cabrean con facilidad?..... porque hasta la hierba les toca los huevos
-¿que dice el dragon rojo despues del incendio forestal?......ups
-¿en que se diferencia un elfo normal de un alto elfo?......¿es que acaso hay elfos normales?
-Esto que le dice un amigo a otro:
-mi padre ha muerto por culpa de fumar....
-lo siento, ¿de cancer?
-no, le pidio fuego a un dragon rojo.
[align=center:bf56f6297c]Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormÃÂ*a su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicarÃÂ*a los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decÃÂ*a:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "[/align:bf56f6297c]
esto es un tio k kiere pintar un edificio y pone un cartel en el k pone:se buska pintores para pintar un edificio.
al dia siguiente se presenta un moro y le dice: mira yo te pido 3 millones,1 pa mi, 1 pa pintura y 1 pa mano de obra
y el tio le dice:oh vale, ya te llamare.
despues viene un español y dice: yo te pido 6 millones,2 pa mi, 2 pa pinturay 2 pa mano de obra
y el tio le dice: oh vale, ya te llamare.
Y luego viene un gitano y le dice: yo te pido 9 millones,y el tio dice: 9 millones, pero si eso es muxo, como k millones
y el gitano responde:pos mira, tres pa mi, tres pa ti y tres pak lo pinte el moro.
wajajajaja
acabo de ver este apartado
y creo que da pena que se pierda
porque me acabo de hechar unas buenas risas
asi que ai van un par de mi cosecha
__________________________________
esto es un padre que va a cruzar un riachuelo en una barca con sus 3 hijas
en esto llegan a la otra orilla y la hija pequeña le dice
- Papa, que bien cruzamos hoy los 5 sin mojarnos
¿Cual es el problema?
que la niña no sabia contar
__________________________________
(el segundo en gallego tiene mas gracia, asi que lo escribo en los dos idiomas para los que no sepan, espero que no os importe)
_________________________________
GALLEGO
esto era un matrimonio do medio do monte, que como non podia ter fillos comprou un loro
cando o iban bautizar levaron como padriño a un amigo seu policia chamado Pepe que era moy basto
cando ian para a igrexa nun carro tirado por bois comeza a chover, e o policia di:
-Carallo como chove!!!! e non trouxen paraugas!!!
e a muller dille:
-Pepiño, non digas esas cuosas que despois o loro repiteas
tras pedir perdon seguen, e cae un dos bois, e o policia berra:
-Dadelle unha patada nos collons xa veredes como se levanta!!!
a muller di:
-Ai Pepe non digas esas cousas que despois repiteas
pide perdon e seguen camiñando
en esto ven un rebaño de ovellas correteando e o policia berra:
-Correde putitas correde que xa vos pillarei!!!
chegan a igrexa e comeza o bautizo:
cando o cura lle bota a auga o loro berra:
-Carallo como chove e non trouxen paraugas!!!
o cura desmaiase e o loro solta:
-Dadelle unha patada nos collons xa veredes como se levanta
as monxas volvense tolas e votan a correr despavoridas
e o loro...
-CORREDE PUTITAS CORREDE QUE XA VOS PILLAREI!!!!!
____________________________________________
CASTELLANO
esto era un matrimonio del medio del monte, que como no podia tener hijos compro un loro
cuando lo iban a bautrizar llevaron como padrino a un amigo sullo muy bruto llamado Pepe que era policia
cuando iban hacia la iglesia en un carro tirado por bueyes empieza a llover, y el policia dice:
-Carallo como llueve, y no he traido paraguas
a lo que la mujer le dice:
-Pepito no digas esas cosas que despues el loro las repite
tras disculparse siguen andando, y en esto cae uno de los bueyes
Pepe dice:
-Darle una patada en los cojones ya vereis como se levanta!!!!
la mujer dice:
-Ai Pepe no digas esas cosas que las aprende
el policia pide perdon y siguen caminando
en esto ven un rebaño de obejas corriendo y el policia grita
-Correr putitas correr que ya os pillare!!!!
llegan a la iglesia y empieza el bautizo
cuando el cura le hecha el agua el loro grita
-Carallo como llueve, y no he traido paraguas!!
el cura se desmalla y el loro suelta
-Darle una patada en los cojones ya vereis como se levanta
las monjas enloquecen y hechan a corres asustadas
y el loro...
-CORRER PUTITAS CORRER QUE YA OS PILLARE!!!!!
_________________________
espero que os gusten
XD
bueno...
pues yo sigo a ver si animo a la gente
y me propongo poner al menos un chiste al dia
XD
a ver si los demas haceis lo mismo
ai va el de hoy:
-Doctor, doctos, hace dias que no como ni bebo ni duermo
que tengo?
-Pues hambre sed y sueño
_____
jajaja
a ver quien cuenta uno peor...
Enel_sama
21-feb-2007, 01:03
Ahi van los mios
¿Que se dijo en el Apolo XII antes de que explotara?
Anda dejar que conduzca ella.
Perdon a las tias :unsure: :unsure: :unsure:
--------------
Esto esta un hombre en un globo y como no sabe por donde vuela, baja hasta un pueblo y le pregunta a un tipo que pasaba por debajo.
Cuando le pregunta el tipo dice:
-Pues esta usted en un globo aerostatico a 5 metros del suelo sobrevolando un pueblo español.
A esto el hombre del globo dice:
- ¿Usted es informatico no?
- Si por?
-Porque lo que me ha dicho usted es tecnicamente correcto pero no ha resuelto mi problema
- Y usted es usuario no?
- Si por?
- Porque se encuentra exactamente en la misma situacion que antes de hablar conmigo pero ahora cree que la culpa la tngo yo.
Una vez leido es mu malo
--------
Esto estan un informatico, un mecanico y un electricista en un coche. En esto el coche se cala, y el mecanico dice:
- Esto va a ser el motor ee, esto no hay quien lo repare.
El electricista dice:
-Esto va a ser la bateria, hay que comprar otra.
Va el informatico y dice:
- Y si provamos a salir y entrar otra vez?
--------
Están Jesus, Moises y un anciano jugando al golf en el cielo. Va Moises, tira y cae la pelota al agua. Se acerca Moises al lago, lo abre por la mitad, tira y hoyo en dos golpes. Va Jesus, tira, cae la pelotaal agua, pero no se hunde. Se acerca Jesus andando por el agua, tira y hoyo en dos golpes. Tira el anciano, la pelota va a caer al agua, pero salta un pez que la agarra al vuelo. Cuando va a caer el pez llega un pajaro que coje al pez, y este asustado suelta la pelota que cae al green y hoyo en un golpe.
Jesus: Mira papa como empieces a vacilar lo dejamos eh?!
-------
Van dos tipos por el desierto, cuando, de repente uno tropieza con algo:
- Oye que roca más rara.... si parece una piramide.
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme entera.
- Joder, era una pirámide.
-Vaya que sí , ¿Sabes lo que te digo? Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
Avisan al equipo arqueológico americano, que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.
- ¿Después de dos años sólo han averiguado esa mierda?
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
- Hemos averiguado que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
- Y...
- Bueno, no hemos podido averiguar más; los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos resoplan con resignación:
- No nos queda más remedio que avisar a La Guardia Civil.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
- ¡Que pronto¡ ¿Qué habéis averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, pero finalmente, la construyeron. Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla...la esposa del faraón lucía un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla....
- ¡Coño! ¿Cómo lo han conseguido?
- Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado.
bueno...
los de hoy llegan calentitos...
y pongo dos porque son malisimos malisimos malisimos
________
llego un señor muy tacaño grave al hospital
y el medico dice:
-Ponerle la mascarilla
y el contesta:
-NO!!! NO!!! la mas baratilla
________
y este que pal que no me quiera pegar que no lo lea
XD
Esto es un tiovivo
y se murio
jajajaja
Murix,no hagas doble post,si quieres poner mas chistes,te editas el mensaje ^^
vaya wokere...
yo que me llevara una alegria que pense que pusieras mas chistes...
y era para reñirme...
XD
bueno
lo siento mucho
lo que paso es que al ponerlo al dia siguiente y estar recien levantado...
ni cuenta me di
de verdad que lo siento
y procurare que no vuelva a pasar
y para compensaroslo os pongo uno mejor que los de esta mañana:
Esto era un arabe de Estados Unidos que le manda una carta a su hijo que esta en Inglaterra
-Hijo mio, ven a casa a ayudarme que voy a cultivar en el huerto que hay detras de casa
y el hijo le contesta:
-Padre, no hagan nada en ese huerto a ver si van a encontrar lo que tengo enterrado
Entonces los del FBI interceptan la carta y van al huerto con escavadoras para buscar.
El hijo ve eso por las noticias y entonces le manda otra carta al padre:
-Padre, ya tiene el huerto preparado, planta lo que quiera
____________________
lo siento de veras...
joeeeeeeeeer, k malos son algunos xDD aunke todos tienen su gracia :P
conozco chistes parecidos a los kan salido xD, como el de el español y las 3 cerezas :P
Salu2
-Esto es una mujer que esta en la carretera esperando, ve un taxi y lo llama "Taxi" y el taxista le dice "Señora"
-Una madre que le dice a sus hijos "comeros el bocadillo de tortilla" y Tortilla se quedo sin bocadillo.
Enel_sama
21-feb-2007, 20:53
Soltad amarras, y Marras se fue corriendo.
Esto estan un español, un frances, un ingles y un chino en un avion cuando el avion empieza a caerse, pero solo hay un paracaidas. Entonces empiezan los cuatro a discutir y dice el Frances:
-Yo por la torre Eifell y por el orgullo frances me tiro.- Y salta del avion.
El ingles dice:
-Yo por la reina y por el orgullo ingles me tiro.- Y salta del avion.
Ya solo quedan el español y el chino y dice el español:
-Bueno, pues por el pan y el vino.......A LA MIERDA EL CHINO!
bueno...
pues aqui viene el de hoy:
_______________
en una empresa contrataron a una mujer muy guapa pero no muy lista como secretaria del presidente
en esto suena el telefono...
y suena...
y suena...
y el presidente sale a ver que pasa
y ve a la secretaria pintandose las uñas y pasando del telefono
en esto le pregunta:
-Por que no cojes el telefono?
y le contesta:
-Pues porque llevo haciendolo toda la mañana y todas las llamadas eran para usted
_______________
chopper
08-mar-2007, 00:29
bueno mi chiste :
Esta Jesus Cristo en el cielo muy triste y se encuentra a un hombre mayor y le pregunta :
-¿Oye a que te dedicabas?
-Era carpintero
Jesus se sorprende
-¿ Y dónde vivías?
-En el Mediterráneo
Jesus se alegra y le dice :
-¿Tenias un hijo?
-Si y era muy famoso
Entonces dice Jesus:
-!Papa!
Y el otro dice:
-!Pinocho!
bueno aui dejo algunos:
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
--------------------------------------------------------
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
--------------------------------------------------------
En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!
<div align="center">Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalida de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente - dijo el viejecito -
Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de Mierda no era Eléctrica....
------------------------------------------------------------------------------
Una niña le pregunta a su madre: ¿me queda bien este traje de bailarina?. Y la madre le contesta: si, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande...
Que hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
R/:¡Fiesta de espuma!
Mama me sangra el brazo.
Callate o te doy otro hachazo
- Papá, papá. ¿Por qué adelantastes los regalos de Reyes para el verano?
- Pero hijo mio, tu crees que con el cancer que tienes llegas a navidades...
Que hace un leproso tocando la guitarra?
Carne Picada
-Papa,papa, que Pepe me está tirando carne!!!
-Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.
La abuela le dice a la nieta.
-Nietecita, nietecita, ¿Como dices que se llama ese aleman que me trae loca?
-Alceimer abuela, alceimer.
El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡Coño! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!
Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA
Mama, mama, como me queda mi faldita nueva?
Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.....
¿Cuando se sucidó Hitler?
-Cuando le llegó la factura del gas.
Un tío que va a un bar.
-Hombre, Juan Cuánto tiempo y ahora eres skin-head.
-No, leucemia!
-Mamá mamá, ¿Me das una galleta?
-Niño, están encima del frigorífico.
-Mamá, es que no tengo brazos...
-Si no hay brazos, no hay galletas.
-----------------------------------------------------
Era una vez un señor estaba pensando en que irse al trabajo y dijo:en que me ire en taxi o en autobus si me voy en taxi no hay ningun problema pero si me voy en camion hay dos psibilidades que me toque paradp o que me toque sentado si me toca parado no hay ningun problema, pero si toca sentado hay dos posibilidades que me toque junto a un hombre o que me toque junto a una mujer si me toca junto a un hombre no hay ningun problema, pero si me toca junto a una mujer hay dos psibilidades que no enamoremos o que no nos enamoremos si no nos enamoramos no hay ningun problema pero si nos enamoramos hay dos posibilidades, que nos casemos o que no nos casemos si no nos casamos no hay ningun problema pero si nos casamos hay dos, que tengamos hijos o que no tengamos si no tenemos hijos no hay ningun problema pero si tenemos hijos hay dos posibilidades, que sea niño o que sea niña si es niña no hay ningun problema pero si es niño hay dos posibilidades, que de grande sea medico o que sea arquitecto si de grande es medico no hay ningun problema pero si es arquitecto hay dos posibilidades, que nos haga una casa o que no nos haga una casa si no nos hace una casa no hay ningun problema pero si nos hace una casa hay dos posibilidades, que se nos caiga encima o que no se nos caiga, si no se nos cae encima no hay ningun problema pero si se nos cae encima hay dos posibilidades, que nos muramos o que no nos muramos si no nos morimos no hay ningun problema pero si nos morimos hay dos posibilidades, que nos vayamos al cielo o al infierno si nos vamos al cielo no hay ningun problema pero si nos vamos al infierno.......................................... .....................¡ay no mejor me voy en taxi!
-------------------------------------------------------------------------------
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a
gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que
no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa
hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don
Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,
le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada
de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré dignorante, muy dignorante, rete dignorante, pero
esto del Sida no me lo pegan dos veces!
si quiren mas fotos , por favor hagn este post post it, y recuerden visitar mi fotolog</div>
:D :D :D :D :D Hay chistes muy buenos y otros la verda, bastante malos......
aver si pongo algun dia yo uno....
sanji-kun90
27-mar-2007, 19:23
Venga un xiste malo de los de verdad
Este es un español k viaja a Francia
-uff k ambre tengo si supiera como se dice croissant en frances me comeria uno
jajjajajja bueno os lo dejo pa k lloreis
Portgas.D.Ace
27-mar-2007, 21:18
me parto con tus chistes nibl :lol:, hay va uno
esta un hombre en un bar y le pregunta uno
-tu mujer es muy escandalosa cuando hace el amor?
y contesta -si a veces la oigo desde el bar
jinchuuriki_naruto
29-mar-2007, 21:24
voy a poner uno que a lo mejor lo habeis oido, ya que es del gran Dr.House xDD, me se unas cuantas cuando vaya viendo guapas las pongo xd
-"Los tontos molan, por eso en cada pueblo tienen uno" xDD y aqui uno mio, que es en ingles si sabeis ingles lo entendereis xd
-"why can't a skeleton go to a party?
because he have no-body to go with" xDD
Enel_sama
29-mar-2007, 22:30
Mama mama, papa esta tirando la casa por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
estoes un tio que le pide la hora a uno y se la pide a un manco que tenia el braso cortao por el codo y tenia puesto el relod sobre la altura del biceps y le dice el manco las 3 y le dice el otro tio, ¿oye por que tiene peuesto el reloj ay en ves de en el otro brazo?y le dice el manco: y ¿quien le da cuerda tu madre? jajaa :lol:
otro chsite pa que se rian o lloren :lol:
daniel_rey
31-mar-2007, 01:13
dos chistes:
-¿ha dormido usted con la ventanaabiertacomo el recomende?
-si,doctor
-¿y como le a ido?
-muy mal, me robaron la cartera de la mesilla de noche xd-
otro:
-¿es aqui donde sacan las muelas gratis?
-la primera vez, si
-y la segunda?
no lo se nadie vuele
xd
weno otro dia pondre algunos mas
que le dice un ciego a un mudo?
me ves?
jajajajajja
es malisilo
_Papá, ¿es verdad que le han robado la tarjeta de crédito a mamá?
_Sí, hijo.
_¿Y no lo has denunciado?
_No
_¿Y por qué?
_Porque el ladrón gasta menos que tu madre
Es que los tópicos dan para mucho...
Bueno ahora os pongo dos estupideces que les decía a algunas tías el otro día de fiesta. Pido perdón si hiero alguna sensibilidad.
Tus ojos...tus ojos son como dos culos de cubata. quítate las gafas, mujer
Te voy a llevar a la tele y vas a triunfar, te voy a llevar a cambio radical
Este es mu malo, pero hay va:
Llega juanito a casa y le dice a su madre:
-Mama,mama, en el cole me llaman idiota
-¿Y a mi que?-le responde
-A ti Puta.
Esmu malo, ya les avise :P XD
Bueno,como los chistes con insultos no me van voy a soltar otros.
-¿Porque los de Lepe tienen la tele en el WC?-por si se mean de risa y paras los programas que están pa cagarse XD
-Porque los de Lepe ponen botellas bacías en la nevera? R:Para los que no beben. :D
Este es largo:
En el vagon de un tren van un Madrileño, una tia guapisima, otra no muy agraciada y un Valenciano. Las luces del vagon no van, y cuando pasan por un tunel se escucha un tortazo y un quejido, salen y aparece el Madrileño con un ojo morao.
-La guapa piensa:El Valenciano le ha tocao el culo a la otra por equivocación y ésta le ha arreao al Madrileño sin darse cuenta.
-La otra piensa: El Valenciano le ha tocao el culo a la guapa yesta le ja arreao al Madrileño por equivocaión.
-El Madrileño piensa: El Valenciano le ha tocao el culo a la guapaa y esta me ha pegao x equivocación.
-El Valenciano piensa: A ver cuando pasamos x otro tunel y le vuelvo aarrear al Madrileño.
jajajajajajaja:DXD. Que nadie se sienta ofendido xfa. Soy de Valencia y quizá x eso lo entiendo. XD
Jon_Antilles
02-abr-2007, 14:20
<div class='quotetop'>CITA(Skied @ Apr 2 2007, 11:37 AM) 42529</div>
-El Valenciano piensa: A ver cuando pasamos x otro tunel y le vuelvo aarrear al Madrileño.
jajajajajajaja:DXD. Que nadie se sienta ofendido xfa. Soy de Valencia y quizá x eso lo entiendo. XD
[/b]
Pues yo soy de Madrid y no lo entiendo.
Que pasa? Que en Valencia nos tenéis asco a los de Madrid o algo por el estilo? Si me lo explicas un poco lo mismo le pillo la gracia.
Pues yo no soy de valencia y lo entiendo...Si quieres cambia lo de un valenciano y un madrileño por un madridista y un culé
Ahí va uno
Pachi, deja la piedra
Pachi, deja la piedra
Pachi, deja la piedra, ostias, que es de los ingleses
Lo siento Jon, no es que os tengamos mania, todo tiene relación con el futbol, siempre a abido rivalidad entre los dos equipos, no era mi intención ofender a nadie. Mira, mañana voy a Madrid de excursión, si quieres me disculpo en persona :( No me gusta crear conflictos por tonterias como esta. Y como es mi mania te pido perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon... ;)
Jon_Antilles
02-abr-2007, 23:05
<div class='quotetop'>CITA(Skied @ Apr 2 2007, 09:30 PM) 42626</div>
Lo siento Jon, no es que os tengamos mania, todo tiene relación con el futbol, siempre a abido rivalidad entre los dos equipos, no era mi intención ofender a nadie. Mira, mañana voy a Madrid de excursión, si quieres me disculpo en persona :( No me gusta crear conflictos por tonterias como esta. Y como es mi mania te pido perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon, perdon... ;)
[/b]
Tranquilo, sabiendo que es de futbol le pillo la gracia. Pero ten en cuenta de que no todos los madrileños somos del Real Madrid, también los hay de Atleti (como yo), del Getafe, del Valencia, del Barcelona...
Bueno solucionado el embrollo ahí va un chiste
A ver si me acuerdo bien...
En el vaticano está el papa y se va a ir a otro país y le deja la reliquia de las barbas de san pedro a unas monjas por una semana. La madre superiora informa a las monjas y tal y las monjas guardan en lugar seguro la reliquia. a un día de que llegue el papa la madre superiora reúne a las monjas porque las barabas de san pedro han sido robadas. después del alboroto deciden pasar una cesta y que cada una ponga el vello de su cuerpo que puede pasar por barba. Llega el papa al día siguiente a recoger las barbas, abre la caja donde estaba metida y las huele. Y dice:_todavía huelen a mar
no sé si este lo cogerán, pero bueno
pd: Jon_Antilles no me había fijado en la letra pequeña de tu firma, como mola
Bueeeeeno, hacia tiempo que no me pasaba x aquí y parece que solo G.D.R y yo somos los unicos que ponemos chistes :angry: haber si se pasa alguien mas y renueva esto :P
como toca voy a hacer mi tipico chiste malo(xro malo malo)que me contaron ayer en el autobus de vuelta a Madrid.
¿Que pasa cuando X tiende a infintito?........................................ ...que infinito se seca.XD :lol:
tenia + preparaos, pero siempre seme olvidan mientras miro los otros foros.Ya pondré mas luego.
Edito:Por fin uno que no es malo, o eso creo :blink: XD
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-Va, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al
alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
-¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Lucifer
14-abr-2007, 18:25
Ahi van tres:
Cual es el colmo de un carnicero?
-Tener un hijo chuleta.
Y de un electricista?
-Tener un hijo enchufado.
Cual es la diferencia entre una silla y un consolador?
-No lo sé.
Pues sino lo sabes, ten cuidado donde te sientas.
RL-Bergan
15-abr-2007, 00:48
Un lepero va al oculista y le dice al medico:
-Doctor, necesito unas gafas.
-¿De cerca o de lejos?
-Para la provincia de Huelva
bueno, esta es una version extendida de un colmo k an dicho:
un mudo :X le dice a un sordo :S que el ciego le esta mirando ¬¬
Salu2
<div class='quotetop'>CITA(Tathar @ Apr 15 2007, 12:56 AM) 46936</div>
bueno, esta es una version extendida de un colmo k an dicho:
un mudo :X le dice a un sordo :S que el ciego le esta mirando ¬¬
Salu2
[/b]
¿ :huh: ? My no entender........fghxfhgh. Error de sistema....reiniciando....
En estos momentos no se encuentra operativo, intente la conexión mas tarde, gracias:shock.
Monkey D. Luffy
15-abr-2007, 16:53
Bueno yo no soy mu bueno con los chistes, pero ya que es una pagina de piratas hay que dejar uno de ellos, espero que lo escriba bien y se entienda a la primera :P
- Esto es una banda pirata que lleva mucho tiempo en el mar y casi no le queda comida a bordo, solamente le queda unos sacos de arroz, y ya estaban artos de comer arroz solo, asi que en esto sale el capitan de su camarote el cual tenia un loro en el hombro (tipicazo de piratas :P) y al verlo el oficial le dice al capita:
-"Oye capitan pork nos dejas el loro y hacemos arroz con pollo??"
Y a esto que contesta el loro:
-"Y pork no cogeis vosotros, os haces unas pajas y comeis arroz con leche?? gruakkk"
:P Se que es mu malo y un poco erde pero bueno ahi esta un chiste de piratas :lol:
-Mama mama q en el cole me llaman friki
-Y tu q haces?
-Bajo 2 puntos de carisma
xDDD
fanofilo
29-abr-2007, 03:12
eso que estan dos chavales en la discoteca y uno le pregunta al otro
che ¿sabes que hora es?
y el otro le contesta las 4 de la madrugada
joer que tarde
pues haberlo preguntado antes,coño.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dicen que el manicomio un dia el director coge a tres locos para ver si les puede dar de alta y les dice:
-a ver,venir aqui
se acercan los tres y dice
-a ver tu....cuanto son 6x6 y contesta el tio: Febrero.
vale nen de puta madre!(sarcasmo)
tu el siguiente 6x6 y dice: 1000.
ale muy bien como el otro!(sarcasmo)
y va al tercero a ver 6x6 y el tio..... Treinta y seis!!.................se queda coño!
-¿como has llegado a esta conclusion? dice facil yo he divido Febrero por 1000
RL-Bergan
29-abr-2007, 03:17
<div class='quotetop'>CITA</div>-Mama mama q en el cole me llaman friki
-Y tu q haces?
-Bajo 2 puntos de carisma[/b]
Ese me ha matado xDDDD
------------------------------------------------------------------------------------------------
Edito: Uno de los chistes con los que mas me he podido reir
- El coronel al comandante:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- El comandante al capitán:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- El capitán al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- El teniente al sargento:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- El sargento al cabo:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- El cabo al soldado:
Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
esto es una adivinanza muy facil.
si un hoimbre ace un agujero en una hora cuanto tardara otro hombre en hacer medio agujero?
ala a pensar k no ai k pensar uxo
jinchuuriki_naruto
29-abr-2007, 11:12
bueno, ya se que la respuesta no es esa pero la digo para que digas la verdadera xD media hora
Portgas.D.Ace
29-abr-2007, 11:18
<div class='quotetop'>CITA(RL-Bergan @ Apr 29 2007, 02:17 AM) 50560</div>
Ese me ha matado xDDDD
------------------------------------------------------------------------------------------------
Edito: Uno de los chistes con los que mas me he podido reir
- El coronel al comandante:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- El comandante al capitán:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- El capitán al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- El teniente al sargento:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- El sargento al cabo:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- El cabo al soldado:
Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
[/b]
vaya pedazo de chiste si señor XD
<div class='quotetop'>CITA(RL-Bergan @ Apr 29 2007, 02:17 AM) 50560</div> - El coronel al comandante:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- El comandante al capitán:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- El capitán al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- El teniente al sargento:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- El sargento al cabo:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- El cabo al soldado:
Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
[/b]
Qué grande era Eugenio TT__TT
<div class='quotetop'>CITA(zoro @ Apr 29 2007, 09:33 AM) 50570</div>
esto es una adivinanza muy facil.
si un hoimbre ace un agujero en una hora cuanto tardara otro hombre en hacer medio agujero?
ala a pensar k no ai k pensar uxo
[/b]
No hay medios abujeros :P
fanofilo
29-abr-2007, 13:14
con este me parto la caja:
dicen que era en un bar de Almunia de Doñagodina un grupo de amigos estaban jugando al tute mientras en la tele en la seguda estaban dando un reportaje del profesor Cousteau
unos buceadores se tiraban desde el barco de espaldas al mar y dice uno de ellos:
-siempre me he preguntado porque los buceadores se tiran del barco de espaldas al mar.
y el Calixto que estaba al lado dice: - se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente del impacto del agua con las gafas se les podria romper el cristal y se podrian dañar la vision
y dice el Galindo: que va...hombre que va,se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente con el peso de las botellas en la espalda les impulsaria bajo el barco y podrian ser absorbidos por la helice.
y dice el Ambrosio: no teneis ni puñetera idea!! se tiran de espaldas por aquello del principio de Arquimedés que tambien era buzo, que todo cuerpo que se sumerge en el agua, el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido
y el Aniceto que estaba en la barra liando un cigarro dice: sois unos Catetos!!sois la verguenza de la Almunia de Doñagodina... se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerian dentro del barco coño!!!
Con que va de chistes esto ... veamos:
- "Va un pez y frena en seco"
- "Va un caracol y derrapa"
- El colmo de los colmos: "Que un mudo le diga un sordo que un ciego le está espiando"
- El colmo de un forzudo: "Doblar la esquina"
- El colmo de un carnicero: "Tener un perro salchicha y un hijo chuleta"
- El colmo de un ciego: "Llamarse Casimiro, vivir en Bellavista en el 9º B, vender tuberías y leer muchos tebeos"
- El colmo de una profesora de geografía: "Tener un marido Cabo y un hijo golfo"
- El colmo de la mala suerte: "Sentarse en el pajar y pincharse la aguja"
- El colmo de un imperdible: "Perderse"
- ¿Cuanta leche da una vaca en su vida? - Lo mismo que en bajada
- ¿Que le dice una bombilla a otra? - Tanto tiempo dando a luz y nunca tenemos un hijo
- ¿Que le dice una pared a otra? - Nos vemos en la esquina
- ¡Comeos el bocadillo de jamón! ... y Jamón se murió de hambre
- ¡Bebeos el zumo de piña! ... y Piña se quedó sin zumo
- ¡Chutad a portería! ... y Portería murió de sobredosis
- ¡No jugueis con la comida! ... y Comida se quedó sin amigos
- ¿Sales Minerales? -No, estoy castigado
- ¿En que se parecen las manzanas a las peras? - En que todas son verdes menos las manzanas
- Esto era un perro que se llamaba chiste .... se murió y se acabó el chiste
- Un chiste verde rápido: "Una lechuga en moto"
- ¿En que se parecen las vias del tren a un árbol? - En que ninguno come gazpacho
- ¿En que se parece un borracho a un árbol? - En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo
- ¿En que se parece una mujer a una gamba? - En que se les aprobecha todo menos la cabeza
- Mi nombre es Duracell - ¿Duracell? - Si, es mi nombre de pila
- ¿Como se llama? - Mi nombre es Largo - Usted tranquilo que tengo todo el tiempo del mundo
- Un pollo y un cerdo nacen el mismo día a la misma hora ... a cabo de un año ¿Quien es mayor? - El pollo por que tiene un año y pico
- ¿Cuando las mujeres van ir a la Luna? - Cuando haya que barrer
- Mire perdone ¿A que hora pasa el rápido? - ¡Ya!
- Un hombre entra en un bar de pinchos y ... ¡auch! ¡ah! ¡ai!
- Soy ateo gracias a Dios
- ¿En que se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
- ¿En que se diferencia un camión de cerdos y uno de hombres? - En la matrícula
- ¿Un astro dedicado a las mujeres? - El Astropajo
- ¿Por que los del epe le ponen una escalera al mar? - Para que suba la marea
- ¿Por que los del epe gritan de noche en el huerto? - Para sembrar el pánico
- ¿Por que los del epe hacen las casas redondas? - Para no tener que barrer las esquinas
- ¿Por que los del epe ponen los semáforos en la punta de los rascacielos? - Para que nadie se los salte
- ¿Por que los del epe estudian en el fondo de los pozos? - Por que en el fondo no son tan tontos
- ¿Por que los del epe ponen un terrón de azucar debajo de la almohada? - Para tener dulces sueños
- ¿Por que los del epe ponen un libro encima de la TV? - Para tener teletexto
- ¿Por que los del epe no entran en la cocina? - Por que hay un frasco que pone "Sal"
- ¿Por que los del epe ponen el limpiaparabrisas en el cristal de atrás del coche? - Por si llueve a la vuelta
- ¿Por que los del epe siembran patatas en la plaza de toros? - Para que salgan patatas bravas
- ¿Como se dice espejo en chino? - Chichoiyo
- ¿Como se llama el ministro de alimentación chino? - Pancholate
- Un hombre a su mujer: - Cariño tengo una buena noticia y una mala - Dime primero la buena - He dejado el tabaco - ¿Y la mala? - No se dónde lo he dejado
- Un marinero al capitán: - Capitán en caso de que se hunda el barco ¿Que hacemos? - Primero salvar a mujeres e niños , despues a los caballeros y la tripulación y por último yo - ¿Y los maricones? - A los maricones que le den por culo - ¡Que se hunda! ¡Que se hunda!
- Un hombre a su amigo: - Le he dado más libertad a mi mujer - ¿Como? - Le amplié la cocina
- Un hombre a otro: - Saludos para ti de Pepe - Gracias - Saludos para ti de Pepe - Vale, gracias - Saludos para ti de Pepe - ¡¡Ya te he oido!! - Es que me dio muchos saludos para ti
- La profesora a Jaimito: - Haber Jaimito ¿La M con la A? - MA - Bien, ahora pon le una tilde - MATILDE
- Se tiran un Troll, un hombre y una mujer de un edificio, ¿Quien llega primero abajo? - El hombre, por que el resto son personajes de ficción
- Una madre a su hijo: - ¡Niño no comas más pasteles que vas a rebentar! - Pues dame otro y apártate
- Un vasco a otro (Con un carro de estiercol para abonar): - ¡Oye! ¿Que llevas ahí? - Es para las fresas - ¿No las has probado con nata?
- Va un coche con tres negros ... tienen un accidente y mueren los tres, ¿Cual es la pena? - Que cabían cinco
- ¡¡Se busca camicaze con experiencia!!
- He intentado suicidarme y casi me mato
- ¿Que es un negro en la nieve? - Un blanco fácil
- Jesús en la útima cena con sus doce apóstoles: - Antes de empezar quería anunciaros que despues de esta comida alguien de entre vosotros me va a traicionar.... (Todos asustados y pensativos) ... Se levanta Juan intranquilo: - ¿Seré yo mi Señor? - No mi Juan, no mi Juan (Contesta Jesús) ... Se levanta Santiago inquieto: - ¿Seré yo mi Señor? - No mi Santiago, no mi Santiago ... Se levanta Mateo sudando: - ¿Seré yo mi Señor? - No mi Mateo, No mi Mateo ... Se levanta Judas todo decidido: - ¿Seré yo mi Señor? - ¡¡¡No mi Judas, no mi Judas!!!
- Un señor a la dependienta de un supermercado: - Me pone un Kg de Sal menuda por favor ... (La dependienta macizorra se agacha para coger la Sal) - (El señor mirando para el tremendo escote dice...) ¡¡¡Me la estas poniendo gorda!!! - ¡Nooo, se la estoy poniendo menuda señor! (Responde la dependienta) - ¡¡Si!! ¡¡Menuda me la estas poniendo!! (Dice el hombre)
- Un borracho a un taxista: - ¡¡A mi casa por favor!! - ¿Podía especificar un poco más señor? - ¡¡Al baño!!
- Un borracho a un policía: - Dígame cuántos moratones tengo en la cara - Cuatro ... - De acuerdo, ¡Ya solo me quedan tres postes más hasta mi casa!
- Está un borracho dando vueltas a una farola y se acerca un policía: - ¿Que está haciendo? - Buscando las llaves de casa - Dígame dónde las ha perdido - En la calle de atrás ..... - ¿¡Entonces ¡Que demonios hace buscándolas aquí!? - ¡Es que aquí hay más luz!
P.D. Por el momento no se me ocurren más.... cuando vaya recupernado la memoria los pondré... :)
xDDDDD tremendos...no se te ocurren mas dice xD
Me he acordado de tres más .... mira que no ponerlos antes vaya fallo...:
- ¿En que se parece una puta a un cristal? - En que si lo jodes lo pagas
- Un soldado a su superior: - ¡Mayor, hemos perdido la batalla...! - ¡¡¡Pues que hace ahí parado!!! ¡¡Vaya a buscarla!!
- Un niño a su padre: -¡Papá! ¿Dónde están los Pirineos? - Pregúntale a tu madre que es la que guarda las cosas
rey pirata luffy
29-abr-2007, 19:17
carba tus chistes son buenisimos,aber si pones alguno cada dia
muy bueno son cojonudos pos para acordarte de todos esos caguen diez k memoria
No es que tenga mucha memoria ... es que a base de repetirlos y oirlos contar se me quedan. Escepto el del pollo y el de la vaca que los inventé en un momento de inspiración el resto fueron chistes que se me quedaron con los años. Incluso algunos los modifico para la ocasión. Se alguno más pero son muy gestuales y por escrito no quedan tan bien... :huh: Bueno los míticos de siempre que todo el mundo sabe como:(Por eso no los puse antes)
- "Van dos y cae el del medio"
- "Era un hombre tan alto, tan alto que comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado"
- "Era una mujer tan gorda, tan gorda que se cayó de la cama por los dos lados" o "Necesitaba un bomerang para poner el cinturón"
- "Iban dos en una moto tracción a las cuatro ruedas y se cae el del medio por la ventanilla"
Y después se algunos que son un poco macabros como:
- ¿Cual es la parte más dura de un vegetal? - La silla de ruedas
- ¿Por que las tumbas de los negros tienen agujeros? - Para que los gusanos salgan a vomitar
P.D. A una gente le hace reir un tipo de chistes y a otra otro ... (A mi especialmente algunos no me causan gracia como estes últimos .... ) Me gusta hacer reir a la gente por eso cuento chistes de vez en cuando, para animar.... :)
tonitonichoper
01-may-2007, 16:45
Algunos macabros, no soy partidario de estos chistes, pero a gente les hace gracia
¿Que es algo que anda a cuatro patas, y hace un ruido metalico cuando choca contra las paredes?
Un bebé con tenedores clavados en los ojos
¿Que es un punto rojo visto desde arriba que cada vez se hace mas grande?
Un niño peinandose con un pelapatatas
¿Que haceuna mujer e la bañera rodeada de sangre?
Masturbarse con la batidora
mamá mamá de mayor puedo ser bailarina, hija ademas de tetraplejica tonta
y ahora uno normalito, o no tanto
Esto es un hombre que llevaba dos semanas estriñido, sin poder ir al baño , todo preocupado va al medico y le explica su situacion, el medico le receta unas pastillas, advirtiendole que son muy fuertes y que solo se tome una por la mañana y otra por la noche, y que asi iria notando mejoría poco a poco.
Compra el hombre las pastillas, y sin hacer caso del medico, con la preocupacion que tenia por la de tiempo que llevaba sin ir al baño, abre el bote y se toma 10 de golpe, al poco rato le empiezan a sonar las tripas, el pensando, - que no llego a casa, que no llego a casa-, entra en el primer bar que ve abre la puerta del baño, sin mirar ni nada, se baja los pantalones, sin llegar a sentarse, empieza a soltar todo, pared, suelo, puerta, y nota que alguien le toca en la espalda, -disculpe, pero este baño ya estaba ocupado
Lo mejor de este chiste es que son hechos reales, se en que bar paso, y desde entonces no he vuelto a entra en ese baño
Veamos que cuente alguno más ...
--Científicos:
- ¿Que es una langosta con triple enlace? - Un langostino
- Están Seno y Coseno en una fiesta y le dice Seno a Coseno: - Te veo algo desanimado ... ¡¿Por que no te integras, hombre?! - (Responde el coseno) ¡Bop! si total es lo mismo...
--Racistas:
- ¿Que es una piscina llena de negros? - Chococripies
- ¿Como se asfaltan las carreteras? - Se pasa la apisonadora por encima de negros colocados en linea y se les va diciendo: - Tu sonrie, tu no sonrías, tu sonrie, tu no sonrías....
--Tres chistes malos:
- Se abre el telón y aparece un cartón de vino, ¿Como se titula la película? - "Es tinto básico"
- Se abre el telón y aparece un tigre bañándose en la playa ... entonces un cazador le dispara y falla, y el tigre se avalanza sobre el, ¿Como se titula la pelicula? - "Mar felino pam y vino"
- Se abre el telón y aparece una mujer cagando, ¿Como se titula la pelicula? - "Apriti Women"
RL-Bergan
04-may-2007, 01:12
Os voy a pedir por favor que no conteis chistes racistas, podria alguien sentirse muy ofendido por ello.
tonitonichoper
04-may-2007, 01:22
<div class='quotetop'>CITA(Carba @ May 3 2007, 11:58 PM) 52003</div>
--Tres chistes malos:
- Se abre el telón y aparece un cartón de vino, ¿Como se titula la película? - "Es tinto básico"
- Se abre el telón y aparece un tigre bañándose en la playa ... entonces un cazador le dispara y falla, y el tigre se avalanza sobre el, ¿Como se titula la pelicula? - "Mar felino pam y vino"
- Se abre el telón y aparece una mujer cagando, ¿Como se titula la pelicula? - "Apriti Women"
[/b]
Para malos toma estos a ver si los supera alguien
Estan tres amigas amigas hablando entre ellas de que usan cuando tienen la regla
la primera, pues yo uso evax,
la segunda, yo uso tampax,
y dice la tercera, pues yo uso trapox
el sumun de los chistes malos
Va Jaimito de vuelta a casa tras comprar un paquete de lentejas, y kle sale un atracador,
-Niño dame todo el dinero
-a que te pego, le responde Jaimito
-¿con qué si no tienes nada? y eres un mocoso
- con las lentejas que tiene mucho hierro
Espero que no me echen del foro por poner estos chistes xD
Jaja muy bueno veamos...
- Tres tios en la punta de un rascacielos ... dice uno: - Tiramos el reloj desde aquí y el que caiga el último gana la apuesta...
-Va el primero lo tira y tarda 20 segundos
-Va el segundo lo tira y tarda 22 segundos
-Entonces va el tercero y lo tira y se queda en el aire, despues de esperar un rato largo cae....
los demás asombrados le preguntan - ¿Como es que el tuyo se quedó ahi parado.... ? - Debe ser por que lo tenia una hora retrasado...
P.D. pa malo este..... :P
pa los ke sepan ingles:
va un español a inglaterra ke no sabe ingles llega a inglaterra y como le duelen los dientes va a la farmacia y dice:
-HAY AMPOLLAS
Y le dice el farmaceutico
-OH,GOOD MORNING MISTER POLLAS
no es muy bueno pero no esta mal,los demas chjistes estan muy muy bien
one piece
05-may-2007, 23:11
Aqui van algunos
-¿que le dice un peo a otro?Ponte el casco que salimos.
-¿como se dice bombero en chino?Atakalallama.
-¿como se dice espejo en chino?ahitoy
-¿cual es la madre del topo?topotamadre.
+¿mamá,mamá los pedos pesan?
+no,hijo
+Ah,pues entonces me e cagado....
Eston son algunos dew
RL-Bergan
05-may-2007, 23:20
<div class='quotetop'>CITA</div>Estan tres amigas amigas hablando entre ellas de que usan cuando tienen la regla
la primera, pues yo uso evax,
la segunda, yo uso tampax,
y dice la tercera, pues yo uso trapox
[/b]
No se por que pero me he partido el culo con este xDD, es las cosas muy absurdas me encantan.
Marde mia! Hay cada chiste k me parto en 2!
Este me lo explico mi hermano (es para los k sepan inglés):
Eso k hay una noticia diciendo: Aprenda Inglés a 2€....
Va un hombre y pregunta:
-¿Aqui es donde enseñan inglés a 2€?
Y el d recepcion dice:
If, if... between, between!
PD: Si os cuesta pillarlo no sería raro XD
juanjetomas
06-may-2007, 00:29
Muy bueno choppy, me ha gustado :D
Para los que no sepan inglés, lo de if if between, significaría, si si, entre. Pero no se usan, porque ese if se utiliza para decir : si yo tuviera dinero... si fueras ... y el between es para decir que algo está entre 2 cosas :
ejemplo: el gato está entre las cajas.
¿Lo comprendeis ahora?
Saludos :D
ahi va el mio:
estos son 3 amigos k deciden ir de putas.al llegar ven una especie de maquina para meter dinero,
el 1º mete 100e y la makina le dice:planta 2 ,puta 8
va el segundo y mete 30e y la makina le dice:planta 1,puta 3
va el tercero y mete y mete 1e y la mikina le dice:planta baja, puta calle
xDD
Otro algo malo....:
- Esto es un tio que va a un bar:
- ¡Pógame un café para mi, otro para usted y otro para tu puta madre!
Va el tio del bar y le da un ostiazo....¡Plaf!
Al día siguiente..... - ¡Me pone un café para mi, otro para usted y otro para su puta madre por favor....!
¡Plaf! otro ostiazo del camarero....
A la mañana siguiente .... - ¡Pongame un café para mi y otro para su puta madre.... ! Para usted no que se pone muy nervioso....
Uno machista...
Un negro y una tia en un ascensor....el negro con pantalones ajustados mira para la tia macizorra....y mientras se baja los pantalones todo decidido dice:
- ¡Te voy a hacer mujer!.... ¡Anda planchamelos!
cual es la direncia entre una puta y una ija de puta?
pos k la puta se acuesta con todos y la ija puta con todos menos contigo!! :angry:
xD
Otro chiste....:
Entra una señora en una carnicería....
- Póngame esa cabeza de cerdo de ahí por favor
- Perdone señora pero eso es un espejo....
:)
Cutty Flam
06-may-2007, 14:58
no se si estan eskritos peor paso de mirar todas las paginas.
Ak no sabeis pok los indios yevan taparravos?..............................pork son feos de kojones. JAJAJA
esto es una isla de todo negros menos un misionero blanco.una tia tiene un hijo blanco y el marido moskeado ba donde el misionero.
-oie, k pasa aki, mi mujer atenido un hijo blanco y tu eres el unico blanco k ai aki.
-aa, si , pero eso no tiene nada k ver , mira akel rebaño de kabras , son todas blankas y una a tenido un cabrito negro.
y dice el negro.
-Bale yo no digo nada del niño y tu no dices nada del cabrito.
era tan feo, tan feo, tan feo, k izo yorar a una ceboya.
Hay algunos k tela... Creo k algunos se pasan! Pero bueno es una opinion ;) . Jeje
Seguid asi pero sin pasarse XD
piratuelo
09-may-2007, 21:08
<div class='quotetop'>CITA(tonitonichoper @ May 4 2007, 12:22 AM) 52017</div>
Para malos toma estos a ver si los supera alguien
Estan tres amigas amigas hablando entre ellas de que usan cuando tienen la regla
la primera, pues yo uso evax,
la segunda, yo uso tampax,
y dice la tercera, pues yo uso trapox
el sumun de los chistes malos
Va Jaimito de vuelta a casa tras comprar un paquete de lentejas, y kle sale un atracador,
-Niño dame todo el dinero
-a que te pego, le responde Jaimito
-¿con qué si no tienes nada? y eres un mocoso
- con las lentejas que tiene mucho hierro
Espero que no me echen del foro por poner estos chistes xD
[/b]
desde luego que esos si son malos, pero este tampoco se desencamina mucho:
se abre el telón y aparece un hombre matando a gente, y a lo lejos un higo.¿Como se titula la peli?
Un-higo testigo. :lol: :P :lol: <_< .
Como veo tantos chistes malos me atrevo a poner uno.
¿En que se parecen un hombre casado de uno soltero? En que el soltero abre la nevera y piensa "lo de siempre" y se va a la cama, y que un hombre casado abre la cama y piensa "lo de siempre" y se va a la nevera. :lol: :lol:
A ver si saben este:
Van un italiano, un ingles y un ruso(espero que a nadie le ofenda las nacionalidades es cuestion de decir tres) en un avion en llamas
Ven una montanha de mierda blanda, se tira el ruso y la mierda le llega por el cuello
Se tira el ingles y le llega por la nariz
Se tira el italiano y le llega por los tobillos ¿?
Entonces el ingles y el ruso le preguntan como lo a consequido y el ruso contesta:
Porque me tigué de cabesa! XD
Otro: Se abre el telon y se ve un barco que va a chocar contra un acantilado, ¿como se llaman los personajes?
Coge el Timon y Pumba!
jaja, en todos los k cuentan me parto, ahi va uno malo malisimo
Sabeis cual es el colmo de una panadera?
que si hija se llame magdalena y este casada con un suizo
aki va uno de youtube, k parece k sea malo pero ostias lo k me rei cuando acabo xD
http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
Vamos a contar más que llevo tiempo sin contar ninguno, veamos....:
_
- Almirante, ¡Quince carabelas aproximándose!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas
_
En la milicia:
- ¡Compañía, armas al hombro!
.......El del cañon ¡No!, ¡¡Imbécil!!
_
- Íbamos yo y Manolo.
- No, íbamos Manolo y yo.
- Ok, ¡Listo!, yo no iba.
_
Ring,ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, ¡Mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su único hijo?
- No, soy su marido.
_
- Jamito, ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
_
Dos hombres en un bote:
- Oye, ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia adelante, caerían en el bote!
_
Era un hombre tan alto, tan alto que en vez de tomar café solo tomaba café con Dios.
_
Dos vacas:
- ¡¡¡Muuuuu!!!
- Me quitaste la palabra de la boca...
_
Dos tomates en una nevera:
- ¡Brrr! ¡¡Que frío hace!!
- ¡Andaa! ¡¡Un tomate que habla!!
_
- ¿Con qué se enborrachan los pingüinos? - "Con Licor del Polo".
P.D. Eso es todo por hoy ... ya me acordaré de más ... pocos me quedan ya jeje :)
tonitonichoper
11-may-2007, 16:53
Bueno alguno mas:
-Mamá, mamá que buena está la paella
¿Ah sí, hijo? Pues repite.
-Mamá, mamá que buena está la paella
una profesora interviene en una discusión entre dos alumnos :
-Coquito, ¿Cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer curso, mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a direeción.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podria responder a todas las preguntas y asi accedería a quedarse en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso, y empieza el director:
- A ver Coquito, ¿cuánto es 3x3?
-9
¿Y cuánto es 6 veces 6?
36
El director continúa casí una hora con la batería de preguntas, que sólo un alumno de tercero sería capaz de responder, y el niño no falla ninguna
Ante la evidente inteligencía de Coquito le dice a la profesora:
-Creo que deberemos pasarlo a tercero.
La profesora no muy convencida quiere hacerle algunas preguntas más.
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Coquito
-¿Qué tienes en los pantalones que no hay en los mios?
El director sombrado se propone interrumpir
-Los bolsillos, reponde el niño
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detras del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
-La letra E, responde el alumno
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director, hace una mueca de asombro
-En Africa, responde Coquito sin dudar
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos
-El esmalte de uñas, contesta Coquito
-¿Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?
El director no lo puede creer........
Las rodillas, dice Coquito al instante
-¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama
-¿Qué palabra de cuatro letras empieza por C, termina por O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío.........
-El codo profesora
-¿Qué empieza por C, tiene un hueco en medio y yo se lo entregué a varias personas para que lo disfrutasen?
El director se tapa la cara.....
-Un CD, dice Coquito tranquilamente
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
MIRE PONGA A ESTE NIÑO EN CUARTO, Y YO ME VOY A PRIMERO, PORQUE ACABO DE FALLAR TODAS LAS RESPUESTAS
¿Cuántas habeis fallado malpensados?
Portgas.D.Ace
11-may-2007, 18:45
el segundo es mortal tonitonichoper, me parece que me tendre que ir a primero yo tambien XD
Tonitonichoper .... te dejo el puesto de cómico ...yo me juvilo. Con chistes así no se puede competir... snif :huh:
Cutty Flam
11-may-2007, 23:25
-Capitan!! El barco se unde!!
-Gilipollas es un submarino!!
-Todos a bordo!! y bordo murio aplastado.
-Tiraros a la mar!!! y la mar se kedo embarazada.
Tbbxert
11-may-2007, 23:31
Jajajaja xD el segundo esta muy bien tonitonichoper
one piece
11-may-2007, 23:44
oye alguien me podria decir que es hacer spam???
RL-Bergan
12-may-2007, 00:56
Esto no va aqui pero igualmente te respondo. SPAM (Stupid Posts and Messages) es escribir mensajes que no contienen ningun sentido y son mas bien tontos, por ejemplo, escribir solamente "xD" o un emoticono, por eso se pide que todo aquel que postee lo haga con sentido comun y aporte algo al foro. Una persona que escribe pero que no aporta nada al foro nada mas que SPAM sera baneada.
tonitonichoper
12-may-2007, 01:19
<div class='quotetop'>CITA(Carba @ May 11 2007, 10:12 PM) 53969</div>
Tonitonichoper .... te dejo el puesto de cómico ...yo me juvilo. Con chistes así no se puede competir... snif :huh:
[/b]
No fastidies, no te jubiles y nos dejes sin tus chistes :(
Y tranqui (o lamentate), que no me se (por ahora) más chistes como el segundo, si es que es genial
Pues ahora uno cortito
-Oye que mi gato ha matado a tu perro
-¿Pero qué dices?, si mi perro es un doberman
-ya, pero mi gato es hidraulico
Cutty Flam
26-may-2007, 00:25
Se abre el telon y aparecen dos chikles dando bueltas. komo se llama la peli??
La buelta txiklista( joder k malo).
ak no sabeis komo se yama el kampeon de sumo del mundo.
Yokomosolomo.
le pregunta un indio a su padre aber pork los indios tienen nombres tan raros.
- pork a los k nacen se les pone un nombre k tenga k ber kn lo k pasa kuando los padres follan, por ejemplo tu hermano se yama agila rapida pork kuando le eche un kiki a tu madre en el bosk paso un aguila a toda ostia. ¿ Lo entiendes Goma Rota ?
Tbbxert
26-may-2007, 01:30
jajaja, el más gracioso es el 3º el 1º no lo entendi muy bien xD
Luffy_kun
26-may-2007, 07:20
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno xDD
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
espero que los ayan entendido :P :P
Cutty Flam
26-may-2007, 14:07
joder tio muy buenos los tres, sobre todo el primero y el tercero.
Me he leido todos, y algunos muy buenos y otros es mejor fusilaros xD
A ver que os parecen los mios
Esto es la cigueña de Paris, pero que en vez de llevar un bebe, lleva a un anciano.
A esto que el anciano le mira y le dice;
-Reconocelo, te has perdido
__________
Cual es la parte del cuerpo humano mas pija?
La medula osea
__________
Que pasta de dientes usaba Bruce Lee?
Lee-cor del polo
__________
Como se dice maricon en ruso?
Sergei
__________
Como se dice autobus en aleman?
Subanestrujenbajen
xDD
Se dos más...
-Se abre el telón y aparece una gamba destruyendo una ciudad. ¿Cómo se titula la película?
-"Gamberra"
___________
-Se abre el telón y aparece un dinosaurio emborrachadose y metiendose rayas ... se cierra y se vuelve abrir y aparece el mismo dinosaurio vomitando contra una esquina. ¿Cómo se titula la película?
- "Dino a las drogas"
:lol:
diegobakn
16-jun-2007, 06:15
Aka ba el mio
Habia un niño que se llamaba tarea y un dia en la escuela la profesora dijo
-Tarea para la casa
Y el niño se fue
xD
Cutty Flam
16-jun-2007, 17:44
ak no sabeis komo se yama la rusa mas delgada??¿¿
- Paluskova.
bale no es muy bueno, pero borracho ace mas gracia.
son unos novios mexicanos y dice el hombre:
nena mira ke musculos
-pura dinamita cariño
nena mira ke piernorras
-pura dinamita
y el hombre no callaba y la saca la polla y dice la mujer
-pura dinamita pero poca mecha cariño!
la verdad es muy bueno
abia un gigante ke se comio un jogurt, y cuando le llego al estomago ya se le abia caducado, jajajajajajajaja ke bueno joder
Allionis
08-jul-2007, 16:07
dice:-mama ...yo de mayor kiero ser....(y sin dejarle acabar la frase la madre responde)
madre:.CALLA NIÑO QUE TIENES SIDA !!!!!
Esto era un loco en el manicomio que estaba todo el rato con la oreja pegada a la pared ....
En esto se acerca el director del manicomio y el loco le hace un gesto para que se acerque y dice señalando la pared:
-Escuche ....
Va el director y pega la oreja a la pared, tambien... despues de un rato dice:
- No se oye nada ...
Y dice el loco:
- Pues asi todo el día ....
Algo malo si XD
karcher
09-jul-2007, 17:59
Se abre el telon y se ve a 2 putas una muy fea y contenta y otra muy triste y wenisima. Elije.
Se cierra el telon?? como se llama la pelicula A la triste
Perdon es k no me acordaba muy bien. xDDD
Allionis
10-jul-2007, 22:44
dice:"mamá,...no quiero mas carne"
responde:"ENCIMA DE LEPROSO CAPRICHOSO"
______________________________________________
dice:mamá, alcánzame las galletas.
madre:" cogelas tú!"
dice:" pero no tengo brazos!!!
madre:¡¡AH, NO HAY BRAZO, NO HAY GALLETA"!!
_______________________________________________
- Papá, papá. Lo he aprobado todo. ¿Vas a comprarme la moto?
- Jo mío, además de parapléjico tú eres tonto.
________________________________________________
- Papá. ¿Qué haces poniendo el árbol de navidad en junio?
- Que te crees tú que vas a llegar a diciembre.
________________________________________________
- mamá!!! el abuelo está malo!!
- pues dejalo y come las patatas!
________________________________________________
- Papá papá, ¿por qué cuando me agacho me veo 4 huevos?
- Hijo, te estoy dando por culo.
________________________________________________
si os han gustado decidlo ....Dew
*Oscar k3*
Allionis
10-jul-2007, 23:37
Una pregunta. ¿Qué hay que hacer para ser admin?
si no hay suficientes a mi me interesaria serlo
Jon_Antilles
11-jul-2007, 00:04
<div class='quotetop'>CITA(OsCaR ktres @ Jul 10 2007, 10:37 PM) 69764</div>
Una pregunta. ¿Qué hay que hacer para ser admin?
si no hay suficientes a mi me interesaria serlo
[/b]
Jajajaja, muy bueno, lo que me he reido con él.
Bueno, esto no es un chiste, pero son aun así es gracioso.
Razones por las cuales Dios nunca podrá ser catedrático:
1) Sólo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido
traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se
nota la mano de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, ¿pero qué ha hecho o publicado desde
entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo
sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para
reproducir Sus resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar
abrir una línea de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar
con sujetos humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la
población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo
eliminaba del muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo
Su Libro.